Характеристика понимающего общения

В принципе при любой попытке понять другого человека - его поведение, потребности, мотивы, проблемы, сферы неудовлетворенности - возможны два подхода:

1) Пытаться понять человека с позиций его внутренней системы отсчета, (взглядов, установок, ценностей);

2) Стремиться понять его с нашей собственной точки зрения как внешнего наблюдателя, т.е. "объяснять" его, исходя из наших представлений и взглядов на поведение и ситуацию. Вполне понятно, что наиболее предпочтителен первый подход, поскольку именно такое понимание собеседника дает нам наиболее достоверные данные о его личности. Конечно, полностью понять другого человека так, как он представляет себя сам, невозможно. Также невозможно полностью освободиться от своих представлений, возникающих при нашем восприятии другого человека.

Поэтому неизбежно встает вопрос: "А каковы же те приемы, навыки, умения и способы общения, которые повышают нашу эффективность в понимании человека с его собственных позиций? Как можно слушать и реагировать, чтобы лучше изучить и понять его мотивацию, его критерии восприятия и оценки окружающего мира и себя самого, его текущие жизненные ситуации и проблемы? И тем самым эффективнее развивать межличностные (или деловые) отношения с ним?" Большинство из нас знает людей, о которых окружающие говорят: "Это - человек, с которым тяжело разговаривать", и наоборот: "Отличный парень, с ним так легко общаться". Обычно мы склонны связывать такие характеристики с личностными особенностями, и в ряде случаев это действительно так.

Однако намного чаще, чем мы обычно привыкли читать, способность понимать другого больше связана с тем - как мы это делаем, взаимодействуяс ним: как начинаем обсуждать вопрос, как его слушаем, как реагируем на то, что он говорит и переживает. Дело в том, что большинство наших привычных реакций в реальных ситуациях общения скорее затрудняют, а не способствуют пониманию собеседника, а следовательно затрудняют развитие взаимоотношений с ним. Например, когда собеседник не понимает или не соглашается с нами, обычная наша реакция - иначе сформулировать свою позицию, вновь заявить ее с еще большим усердием, вместо того, чтобы попытаться выяснить - почему человек не понимает нас, или еще хуже - отреагировать агрессивно, защитным образом. Аналогично, когда человек начинает говорить о своей проблеме, особенно если она достаточно болезненна для него, то наша привычная реакция - немедленно успокоить его, сказать что "все будет хорошо" или поспешно предложить решение его проблемы с нашей собственной точи зрения , даже не дослушав его до конца, чтобы более или менее понять - что же он переживает. Итак - каковы же те навыки, умения и способы поведения, которыми мы должны обладать, чтобы быть более ориентированным на понимание других людей?

Установки общения, ориентированного на понимание. Этот подход получил широкое распространение в практике обучения навыкам общения менеджеров, дипломатов, педагогов, военных, журналистов, полицейских, поскольку оказался исключительно эффективным во множестве жизненных ситуаций, когда необходимо изучать, понимать и управлять людьми, и особенно применим к разрешению проблем межличностного плана. Приемы понимающего общения представляют из себя совокупность таких правил, умений и навыков работы с людьми, которые можно усвоить и приобрести без особой предварительной психологической подготовки. Ориентированный на понимание субъект, находящийся в роли изучающего, при взаимодействии с партнером акцентирует свое внимание в первую очередь на внутреннюю систему отсчета (критерии оценок, ценности, мотивы, проблемы) самого партнера, а не на свою собственную. Почему же важна ориентация на систему отсчета (мысли и чувства) собеседника, а не на свою собственную? Важность этого положения в том, что он знает себя, свои потребности, своюжизненную ситуацию и проблемы лучше нас. Поэтому нам необходимо помочь ему развить свои мысли, а не "подталкивать" его, согласно нашим представлениям.

Дело в том, что когда мы пытаемся понять внутренний мир другого человека и изучить его ценности, убеждения идеалы и т.д., наша привычная форма взаимодействия -направлять его, задавая вопросы, особенно те, которые, как нам представляется, будут "зондировать" глубже и которые, по нашему убеждению, он еще не видит, не понимает и недооценивает. Хотя такие формы взаимодействия и необходимы, но они обычно бывают полезны только после того, как мы получили определенную информацию о том, как этот другой человек сам представляет и переживает свою ситуацию, проблему. .